Humor

Lachen macht das Leben leichter und eine kleine Portion Humor ist die beste Zwischenmahlzeit.

1. HUMOR - Polen als Hauptpersonen
2. HUMOR - Deutsche und andere Nationen als Hauptpersonen
3. HUMOR - Allgemein
4. Humor - Mix

HUMOR - Polen als Hauptpersonen

Der kürzeste Polenwitz ?
Treffen sich zwei Polen bei der Arbeit...

Sitzt ein Pole und ein Russe im Auto.
Wer fährt? Die Polizei !

Was geschieht, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt?
Ein Autodieb, der nicht fahren kann!

Unterhalten sich zwei Kanibalen beim Grillen:
- Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig.
- Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!

Wie nennt man einen Polen mit nur einem Arm?
- Einarmiger Bandit

Woraus machen die Deutschen ihre Autos? - Aus Krupp-Stahl.
Woraus machen die Schweden ihre Autos? - Aus Schweden-Stahl.
Und woraus machen die Polen ihre Autos? - Aus Diebstahl.

Deutsche und andere Nationen als Hauptpersonen

Ein Deutscher und ein Amerikaner wetten, wer schneller ein Haus bauen kann.
Nach 4 Wochen telegrafiert der Ammi: "Noch 14 Tage und ich bin fertig!"
Antwortet der Deutsche: "Noch 14 Formulare und dann fang ich an!"

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Trifft der Schröder die Merkel im Magen vom Bush.
Sagt der Schröder zur Merkel "Du, ich glaube der Bush hat mich gefressen."
Darauf die Merkel "Dazu kann ich nichts sagen. Ich bin von der anderen Seite rein gekommen."

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Wie unterscheiden sich ein britischer, ein französischer und ein deutscher Rentner?
Der Brite liest zum Frühstück seine Times, dann geht er in den Golfclub.
Der Franzose trinkt zum Frühstück ein Glas Wein, dann geht er zum Tennis.
Der Deutsche nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.

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Drei junge Männer betreten eine Apotheke: ein Portugiese, ein Italiener und ein Deutscher.
Sie decken sich mit Lebenswichtigem ein. Der Portugiese will sieben Kondome.
"Warum sieben?" fragt die Apothekerin.
"Montag, Dienstag, Mittwoch, für die ganze Woche", antwortet der Portugiese.
Der Italiener kauft neun Kondome.
"Wieso neun?"
"Klar, am Wochenende zwei", meint der Italiener.
Der Deutsche verlangt zwölf Kondome. "Oho" murmelt die Gruppe.
"Ist doch ganz einfach", sagt der Deutsche. "Januar, Februar, März..."

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Ein 85 Jahre alter Mann kommt in eine Amsterdamer Sprachenschule um Hebräisch zu lernen.
"Finden Sie nicht, dass das nicht etwas spät ist?"
"Wenn ich meinem Schöpfer gegenüberstehe möchte ich mit seiner Sprache mit ihm
sprechen können."
"Und wenn Sie in die Hölle kommen?"
"Ein wenig Deutsch kann doch jeder..."

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Ein Deutscher reist durch die USA und kommt in eine Kleinstadtkneipe.
Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an.
Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch.
Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt:
"Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..."

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Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika:
"Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen."
"Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts."
Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland:
"Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen."
"Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert."
Geht das kleine Teufelchen nach Polen:
"Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... huch ...
Wo ist denn mein kleines Eimerchen?"

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Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rü cken die Zeiger ein Stück weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

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Drei Vampire treffen sich in einer Bar.
Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.
Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit 'nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit `nem Schuss Blut. Beide bekommen was sie haben wollen.
Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.
Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn warum er kein Blut trinkt.
Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "Its teatime!

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Kommt ein Flüchtling nach Deutschland und trifft auf eine gute Fee.
Fee zum Flüchtling: "Du hast drei Wünsche frei!"
Flüchtling: "Als erstes möchte ich ein Haus, ein Auto, genug Geld und keine Sorgen haben."
Schwupps! Und sein Wunsch geht in Erfüllung.
Flüchtling: "Außerdem möchte ich, dass alle meine Verwandten hier in Deutschland leben und ihnen soll es genau so gut gehen wie mir."
Schwupps! Und auch dieser Wunsch geht in Erfüllung.
Flüchtling: "Als letztes wünsche ich mir, Deutscher zu sein."
Schwuppdiwupp sind Haus, Auto und Geld wieder weg.
Da beklagt sich der Flüchtling: "Wo ist mein Haus, mein Auto, mein Geld und alles geblieben?"
Fee: "Du bist doch jetzt Deutscher - da musst du für alles arbeiten!"

*****

Schröder, Fischer und Merkel fliegen über Deutschland.
Sagt Schröder: "Wenn ich einen 100 Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Deutscher!"
Sagt Fischer: "Wenn ich zehn 10 Euro Scheine runter werfe, dann freuen sich zehn Deutsche!"
Sagt Merkel: "Wenn ich hundert 1 Euro Stücke runter werfe, dann freuen sich hundert Deutsche!"
Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!"

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HUMOR - Allgemein

Was macht ein Neger in der U-Bahn? Schwarzfahren.

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Ali kommt nach Deutschland in seine neue Klasse...
- Lehrer: "Hallo Kinder, Das ist der Ali aus der Türkei. Klingt komisch ist aber so. Nun stellt euch dem doch mal vor!"

- Der erste: "Jo guden, ich bin der Klaus und bin hier geboren. "
- Die zweite: "Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren."
- Der dritte: "alles klar man? ich bin der Max und komme auch aus Deutschland."

So geht das nun weiter bis Ali meint: "Ey, is voll scheisendreck alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem klasse, und isch bin krass einzige Türke!"
- Lehrer: "Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher."

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Im Deutschunterricht:
Die Lehrerin: Achmet, sag mal einen Satz auf Deutsch.
Achmet: Mein Vater hat Dönerbude.
Lehrerin: Sehr gut. Und Jetzt stell mal eine Frage auf Deutsch.
Achmet: Mein Vater hat Dönerbude, verstehst du?

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Eine Blondine liest an einer Laterne einen Zettel Wohnung zu vermieten, da denkt sie sich: "Super ich brauch schon lange mal eine Wohnung."

Sie klopft an der Laterne nichts passiert. So geht das 3 Wochen lang.

Dann wendet sie sich am Abend an eine Polizistin (ebenfalls blond) und sagt: "Ich klopf bei denen schon 3 Wochen lang an und keiner macht auf."
Sagt die Polizistin: "Komisch dabei brennt doch Licht."

Humor - Mix

Das Informatiker und Computerfreak Gebet

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
Geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
Wie in Windows also auch in Office
Unser täglich MSN gib uns heute
Und vergib uns unsere Raubkopie
Wie auch wir vergeben unserer Telekom
Und führe uns nicht zu IBM
Sondern erlöse uns von dem OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und das NT
In Ewigkeit
Enter ;-)


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